November 22nd, 2012

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Cкрытая съемка в беларуских роддомах


Об этом сообщила пациентка минского роддома №1. По ее информации, камеры видеонаблюдения стоят не только в предродовой, но и в родильном зале, пишет TUT.by. «В 1-м роддоме при УЗ "1-ая городская клиническая больница" находятся камеры видеонаблюдения, даже в приемном отделении, предродовой и в родильном помещении, в операционной! Роды записываются, о чем рожениц не предупреждают! - написала она в редакцию портала. - Также есть данные, что видеокамеры находятся в 7-м и во 2-м роддомах Минска».


Collapse )

О советской бесплатной медицине


Для меня советское время осталось в памяти как время всяческих предписаний, инструкций, резолюций, указов и приказов. Которым надо было следовать, иногда вопреки логике. Наверное, в алгоритмах четко прописанных действий есть свой плюс и инструкция - это далеко не всегда зло. Советская медицина тоже не была исключением в смысле этих самых предписаний. И  в западной медицине их не меньше. Чего стоит страховая медицина, когда западный врач обязан выписывать препараты строго по списку, разработанному свыше. Это не дает гибкости в лечении. А знаменитый доктор Хаус, с его удивительной способностью мыслить и анализировать, увы, персонаж вымышленный и очень далекий от реальности. Сегодня я расскажу вам историю о своем вывихнутом некстати пальце. Хотя, разве может быть вывих пальца быть кстати? Накануне этого события мне чистили нарыв большого пальца правой руки, по ошибке медсестра ввела новокаин, который я не переношу и я потеряла сознание. Всю ночь не спала от боли. И надо же такому случиться, что на следующий же день, выходя из ванной налетела на велосипед, оставленный под дверью маленькой дочерью. Упала и вывихнула уже средний палец на той же руке. Палец подозрительно распух и торчал в сторону. Бывает же такое! Пришлось идти в районную больницу.
Что представляла собой районная больница конца 80-ых, я думаю вы все имеете представление. Огромные очереди перед кабинетами, сотни людей из близлежащих сел и гарнизона, в котором проживали и мы. Без очереди меня не пропустили и пришлось стоять.
Захожу в кабинет. Врач, глянув на мой палец, говорит:
- Не могу оказать вам помощь, поскольку вы должны обойти всех врачей и заполнить карточку.
Я, вытирая слезы и сопли, умоляю:
- Сделайте что-нибудь, нет сил терпеть. Я даю вам честное слово, что я обойду всех после этого.
- Я откуда знаю, может вы удерете. А у меня инструкция.
Пришлось обходить. Везде очереди. И нигде не пускают. Да и понять их можно.
С готовой карточкой попадаю опять к врачу. Медсестра выписывает направление на рентген. Спускаюсь вниз, в полуподвальное помещение, где делают снимки. Там тоже очередь. Наконец дожидаюсь. Захожу и протягиваю бумажку. О, ужас! Там написано: снимок 1-ого пальца! А у меня-то 4-ый! Видимо, медсестра увидев повязку на прооперированном накануне большом пальце, решила, что снимок нужен именно этого.
Пробую объяснить это рентгенологу.
Бесполезно.
Непрошибаемо.
Врач стоит насмерть. Сила бумажки - огромная сила.
Сую под нос свой раздутый, торчащий в строну палец, который за полдня, проведенных в больнице, приобрел какой-то подозрительный синюшный цвет.
- Нет, вы должны снова подняться к врачу и он должен исправить цифру.
Выхожу из кабинета. Прошу:
- Люди добрые, у кого-нибудь есть ручка?
Ручки, понятное дело ни у кого нет. Сегодня явно не мой день.
Снова поднимаюсь на четвертый этаж, к тому же кабинету. Там та же самая очередь. Интересно, она когда-нибудь рассосется?
Тупо жду.
Исправляют.
Тупо иду в рентгенкабинет.
Тупо опять сижу.
Думаю о вечном. Думаю, что всему есть начало, середина и конец. И когда-нибудь, будет конец и этой боли. Сижу и баюкаю руку. Один палец забинтованный, другой синий и торчит в сторону. И оба болят....
Наконец снимок готов. Иду к врачу. Перелома, слава Богу нет. Только вывих. Врач дергает за палец что есть мочи, я чуть не теряю сознание от боли.
- Ну, вроде вправил, идите...
Я иду домой через поле, больница все дальше. Вечереет, уже начинает темнеть.

П.С. Советские люди это железные люди. Их всегда все устраивает. Они ко всему привыкли. Они могут жить в состоянии постоянной блокады. Из них можно делать гвозди и бросать на амбразуры по 50 человек - как раз столько патронов у Ганса в пулеметной ленте. Они будут ныть, стонать, но будут терпеть...пока не вымрут.

Советский общепит

Пропаганда

Реальность для простых работяг

Для партийных руководителей


П.С. Так что не надо нам тут совать книгу "О вкусной и здоровой пище".

Система общественного питания "Общепит". СССР


Общепит был скопищем воришек, хамов и грязнуль. Воровали там все, начиная от сторожа, кончая заведующим. Тащили домой полные сумки продуктов. Ведь кроме как Москвы и столиц союзных республик в остальных городах еды в магазинах почти не было. Но воровали и в Москве и повсюду. Вот бескрайняя тема: советское общественное питание, сокращённо – общепит. Не знаю кому как, но лично для меня это слово вызывает воспоминания об огромных алюминиевых кастрюлях, на которых масляной краской написано «первое блюдо», о пластиковых, залитых липкой жижей поверхностях колченогих столов, порциях крупно натёртой моркови, политой разбавленной сметаной и тарелки со слипшейся вермишелью и шницелем, который больше похож на какое-то лишённое сахара хлебобулочное изделие. Кстати, а знаете, чем шницель отличается от котлеты? Шницель более плоский. Вот и вся разница. Нынче модно ругать Макдональдс и вообще всякий фастфуд. Какими только эпитетами не наделяют гамбургеры и прочие продукты питания из Мака. Причём все исследователи сходятся в одном – еда из макдональдса не полезна для здоровья, содержит много холестерина и вообще – лучше её не кушать. А моё мнение таково, что человеку, который выжил в условиях тотального совкового общепита, никакие бигмаки нипочём. Вот думаю, с чего бы начать рассказ? Ибо тема и в самом деле обширная и полностью её осветить в рамках статьи сложновато. Пожалуй, начну с малых форм – уличной торговли пирожками – и постепенно дойду до высших форм общепита – ресторанов. Итак.


Collapse )

Штурм Грозного. 1958 год


В СССР в разные времена было довольно много конфликтов между различными национальными группами, которые заканчивались трагически и приводили не только к волнениям, но и к массовым беспорядкам в мирных советских городах. Одним из малоисследованных случаев такого рода являются события в Грозном, происходившие в конце августа 1958 года.


Collapse )

Свобода слова в СССР



Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал
телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит
Рабинович! Немая сцена.

- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!

 - У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"

 - Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?

 - Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

 - Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.

 - Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!

 - Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

 - Каковы будут результаты выборов через десять лет?
- На этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к. результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.

В
день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо
того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать
фамилию единственного кандидата.

- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос:
- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

 - Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

 - Что такое свобода?
- Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!

Мы Америку догнали в производстве молока...


...а по мясу не догнали - **й сломался у быка.

*********************************************************************************************************************************

В связи с празднованием 50-летия Советской власти решено провести "день изобилия". А как будет отмечено 100-летие Советской власти?
— Будут проведены два дня "изобилия".

Разговор ленинградцев:
— Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
— Ничего, пережили блокаду. Бог даст — переживем и изобилие!

О соседке, собирающейся в Израиль:
— Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!

- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
— Мяса нет.
— Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
— Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х...", а там дрова!

Покупатель в гастрономе:
— Опять у вас мяса нет?
— Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

Старушка в продовольственном магазине:
— У вас есть сервелат?
— Нет.
— А краковская колбаса?
— Нет.
— А докторская?
— Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Вовочка зубрит урок: " вороне где-то бог послал кусочек сыру..."
— Папа, а разве бог есть?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь — и чего у нас только нет!

Авоська теперь называется "нихераська".

- Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
— Очередь за яйцами по 90 копеек.

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
— Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

- Как достать черную икру?
— Она переименована в "рыбьи яйца": десяток — рубль тридцать.

- Хорошо ли в Армении с мясом?
— С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.

- Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?
— Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

- Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
— Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.

В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой — "Ничего нет!"

- Развитию какого вида спорта в СССР способствовала Московская Олимпиада?
— Шаром покати.

В Москве открылся магазин "Эрос" — с голыми полками.

Утерянные традиции СССРа



- Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
   - Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах.
   - Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
   - Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.
   - И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
   - Никто уже не дарит на дни рождения отрез «весёленького ситчика».
   - Никто уже не посылает сервелат в посылках.
   - Никто уже не хранит ракушку от рапаны в серванте.
   - Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.
   - Никто уже не надевает комбинации под платье.
   - Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
   - Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля — это банки или медовый компресс на ночь.
   - Никто уже не держит постоянно горящей одну конфорку на газовой плите ради экономии спичек.
   - Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
   - Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
   - Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
   - Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник (исключительно от того, что у 95% для этих целей служит мАбила либо, в особо запущенных случаях, унылое китайцкое говно, с не менее унылой пищалкой).
   - Никто уже не бегает за хлебом к открытию магазина.
   - Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
   - Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза — угадывай, мол.
   - Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми.
   - Никто уже не подает покупные пельмени в качестве главного блюда на праздничном столе.
   - Никто уже не помнит чем отличается синяя резинка от красной… (Красная мягкая и стирает карандаш, а синяя — твёрдая, с добавлением корундовой крошки, и стирает чернила, проделывая дырки в бумаге).
   - Никто уже не спит в бигудях.
   - Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
   - Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами (спорно, если набивать газетами, то ботинки меньше сыреют и лучше держат форму).
   - Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
   - Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
   - Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
   - Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из «Науки и жизни»
   - Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
   - Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом.
   - Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
   - Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера — это называется «из-под пятницы суббота» и вообще это просто неприлично!
   - Никто уже не оставляет масло в сковороде «на следующий раз».
   - Никто уже не считает, что секса нет.
   - Никто уже не будет вздыхать по ночам за игрой про волка с яйцами.
   - Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
   - Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову (но теперь его с большим успехом в любой момент может заменить бойлер).
  -  Никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.
  -  Никто уже не украшает футболки путем прогрева утюгом резиновых наклеек типа «Поцарапанный Брюс Ли» и «Монтана».

"Мадонна" в очередной раз проигнорировала российское правосудие


Как передает "Росбалт", ни самой Вероники Луизы Чикконе (Мадонна по паспорту), ни ее законных представителей на заседании суда нет. Таким образом американская поп-дива в очередной раз проигнорировала российское правосудие. Ранее она также не явилась на предварительные слушания по ее делу. Между тем суд отправил певице повестку в Нью-Йорк, переведенную на английский язык с требованием явиться на разбирательство. "Мы очень надеемся, что Луиза Чикконе проявит уважение к российскому суду и откликнется на те повестки, которые ей были высланы", — говорили истцы.
Напомним, в Петербурге концерт Мадонны, прошедший 9 августа в СКК "Петербургский", наделал много шума. Группа оскорбленных концертом петербуржцев, состоящая из девяти человек, подала иск на общую сумму в 333 млн рублей. Ответчиками, кроме Мадонны Луизы Вероники Чикконе, значатся входящая в состав корпорации PMI ЗАО "Планета Плюс" и "Петербургский спортивно-концертный комплекс". 

Кому нужен русский мужик?



В России мужчина низвержен. С ним никто не считается, ни начальник, ни семья. Он – пушечное мясо либо государства, либо своей семейки. Что нужно современной российской семье от своего мужика? Бабло! И его полное отсутствие в семье (чтоб не лез детей воспитывать и власть матриархата не подрывал). За это ему разрешается бухать. Очень понятная и достаточно примитивная стратегия, толкающая мужика к уходу из семьи на строительство империи. И поддерживается эта вековая стратегия не дурами-женами, а государством. Ибо пьющий и бесцельно живущий мужик готов умереть на любой ближайшей войне, что от него, собственно, и нужно.


Collapse )

Сбылись мечты народные!


Урааа! Наконец-то! Началось запретилово! Мы так долго этого ждали. Наконец-то мы почувствовали что в России есть настоящая власть! Хватит либерализма! Запретить! Не пущать! Так глядишь скоро и до расстрелов доживем.
Вот оно счастье!)))))